[Mes kilos psychologiques] : thérapie et perte de poids...

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Copier le lien Le lien a été copié dans votre presse-papier Coucou là dedans J'ai mis "juste" discuter, parce que je vois beaucoup de post à régime ce qui est très honorable et que je ne me sens pas la force ou l'envie ou la capacité ou je sais pas quoi de vous rejoindre pour l'instant Je sais pas si ça a sa place ici.

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Mais je me dis que vos kilos, nos kilos les miens aussi du coupne sont pas arrivés "juste" en mangeant trop Sinon ils seraient assez "faciles" à perdre. D'aussi loin que les photos peuvent en témoigner, j'ai toujours été ronde, dans la partie haute des courbes : un gros bébé de 4kgs passé, une petite fille rondelette, et puis bien vite une fille en surpoids, proche de l'obésité Mon père a quitté ma mère quand elle était enceinte de 6 mois un détail qui pour moi a son importance, voir plus bas.

Ma mère a quitté la maison quand j'avais 3 ans et 7 mois idem je fais un lien avec les âges précis.

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J'ai été élevé par ma grand-mère dans une ambiance particulière. Une famille à problèmes, alcoolisme, estime de soi, soucis de non dit etc Une famille où on mangeait mal aussi, des frites 6 fois par semaine, très peu de légumes, beaucoup de viande. Une famille à surpoids et à obésité.

A 10 ans, je pesais 50kgs pour 1m Par rapport aux copines de classe, j'étais ronde et mal dans ma peau. Je n'ai jamais su m'intégrer à un groupe, je suis incapable de faire confiance aux gens, je considère que pendant ces années, les kilos ont été une bouée de sauvetage, ils m'ont empêché de m'attacher aux gens.

S'attacher c'est se rendre vulnérable, c'est souffrir. A 17 ans, j'en ai eu marre d'être celle dont personne ne voulait, la grosse du lot, celle qui sert aux moqueries. Comme dans les séries romantiques à 2 balles, je me suis focalisée sur des garçons "inaccessibles" auxquels je portais des sentiments nobles. Mes kilos m'empêchaient d'avoir des sentiments en retour J'ai fait mon 1er régime, je pesais alors 87kgs, à force de privations prononcées, je suis arrivée à 67kgs.

J'ai forgé l'admiration des jeunes de mon lycée Mais c'était voué à l'échec. Si j'avais le malheur de manger 1 bonbon, je sautais le repas suivant. Une belle connerie. Cette année-là je suis partie en vacances, au retour, j'avais déjà repris 5kgs Je suis ensuite entrée en école, le bac en poche, je sentais bien que j'avais grossi, je n'étais déjà plus à l'aise.

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J'ai sympathisé avec des camarades de classe, dont un qui semblait très intéressé par moi Je l'ai jeté dans les bras d'une autre fille, je n'étais pas assez bien, je ne voulais pas. Vous savez aimer, c'est souffrir J'ai continué à prendre du poids tout au long de l'année. Beaucoup de route, des soucis à la maison, ric rac niveau argent, pas de permis, la seule source alimentaire sur ces longues journées c'était la friterie en face de l'école, ou la cantine où il fallait affronter le regard de tout le monde.

Des excuses.

[Mes kilos psychologiques] : thérapie et perte de poids...

Mais en fin d'année j'avais 10kgs de plus. Le garçon qui avait été si proche de moi est revenu quand il s'est séparé de sa copine. Je me sentais grosse, difforme. Est-il utile de préciser que j'étais vierge, sans expérience amoureuse, et que je détestais celle que j'étais?

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A aucun moment, je n'ai eu le déclic pour perdre ces kilos qui me gâchaient la vie. Parce que ces kilos, c'était ma protection. S'attacher c'est souffrir. Comme il restait près de moi, malgré le surpoids, j'ai enclenché la 2ème vitesse, en coupant les ponts.

J'ai arrêté l'école. A la fin de la 2ème année, je pesais 97kgs. Prise de panique, j'ai effacé le message sans y répondre.

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Je l'ai regrettée, non qu'il eut été un parfait prétendant, mais je ne comprenais pas que ce soit possible qu'on s'attache à moi. J'avais 20 ans, j'ai "cherché" du travail pendant quelque mois, enduré des réflexions et des moments difficiles à la maison. J'ai créé des liens, me suis attachée et j'ai coupé net. J'avais des réflexions de ma grand-mère ou de ma mère que je voyais ponctuellement.

Je savais que je n'étais pas jolie, avec ou sans ces kilos. Ce n'était pas mon rôle, à la maison perte de poids sur les maxines brûlées l'intelligente sans travailchacun ses tâches. Ma grand-mère est tombée gravement malade. C'était le pilier bancal de notre cellule familiale. Avec le recul, je me dis que j'ai du me sentir libérée.

Cette année-là j'ai eu un vrai déclic. J'ai commencé une frénésie sportive 6h par semaine. Quand elle est décédée, je pesais 64kgs. Le tout avec une alimentation équilibrée, le rêve!

J'étais épanouie. Toujours avec des difficultés d'attache qui sont propres à mon histoire.

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J'ai stabilisé ce poids pendant 3 ans. Ma solitude commençait à me peser. J'ai surtout cherché un moyen de fuir le rôle qui était devenu le mien.

Au décès de ma grand-mère, tout le monde s'est reposé sur moi. Je suis devenue "la maman" de mes oncles et tantes du double de mon âge, je gérais les soucis, la cuisine, les comptes, les rdv C'était trop. Moi qui ne m'étais pas autorisée de jeunesse, qui n'avais profité de rien, cachée derrière ma carapace de graisse, j'étais entourée d'obligations qui n'étaient pas celles de mon âge.

J'ai vite rencontré virtuellement quelqu'un. Il était bien sur distant, cynique. Il ne fallait que je m'attache à quelqu'un dans une histoire simple, ce n'était pas possible.

J'ai refusé de le rencontrer, je me trouvais trop grosse une hérésie quand je me vois aujourd'hui Je l'ai fait patienter le temps de perdre du poids, n'importe comment bien sur.

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Quand nous nous sommes enfin rencontré, j'avais un poids de 56kgs, je me trouvais encore un peu ronde, et je l'ai supposé aussi de cet avis. Cette histoire n'avait pas d'issue possible, nous avons vite coupé les ponts.

C'est alors que j'ai connu celui qui allait devenir mon perte de poids sur les maxines brûlées. Il a ses bagages lui aussi, une éducation qui lui a coupé confiance en lui, qui le pousse à l'inaction. Mais nous nous sommes aimés. Très vite. Nous profitions de la vie. Comme beaucoup de filles en couple, les sorties au resto, les petits plats se sont fait peser sur mes hanches. Sauf que ça a été très vite encore Nous nous sommes mariés l'année suivante, je pesais 72kgs ce jour-là J'étais perte de poids sur les maxines brûlées de 4 mois.

Arrivé au 6ème mois de grossesse, j'ai pris 10kgs d'un coup. Des angoisses horribles que je n'arrivais à calmer qu'en me remplissant le ventre. Pour moi, elles sont liées indirectement à l'abandon de mon père au même stade. D'ailleurs j'ai commencé à me comporter différemment avec mon mari, je ne le supportais plus. Avec le recul, il m'apparaît évident que la nourriture et surtout la prise perte de poids sur les maxines brûlées poids est pour moi un excellent moyen de me rassurer.

Je comble un vide, c'est évident. J'ai fini ma grossesse à 97kgs. Les herbes maigrissent boucle de bouclée! Contrairement à la plupart des femmes, je n'ai pas perdu un seul gramme ensuite. Malgré l'allaitement, malgré la fatigue. Ma fille avait 3 mois, je pesais encore 94 kgs. J'ai essayé de perdre ces kilos, j'ai fait n'importe quoi, un régime hyper-protéiné, un véritable échec et frustrant!!! Je me suis inscrite sur le site du Dr Cohen, j'ai perdu 12kgs Et puis j'ai arrêté, je sais pas pourquoi, je sais pas comment J'ai fait une grosse dépression après la naissance de mon enfant, c'était prévisible avec tout ça.

J'ai consulté plusieurs psys qui n'ont pas su m'orienter ou m'écouter. Je garde le souvenir humiliant de l'un d'entre eux qui a posé des questions à mon mari pendant 40mn et m'a reproché de ne pas écouter alors qu'on était venu pour moi Depuis, je pensais que ça allait mieux dans ma vie. J'ai trouvé mon équilibre. Depuis que ma fille a un an, j'ai repris le sport, à dose plus légère, je mange équilibré, je fais en sorte de manger beaucoup de légumes, des fruits.

Surtout pour elle, perte de poids sur les maxines brûlées ait de bonnes bases, qu'elle n'ait jamais à souffrir des kilos en trop, des remarques, et surtout qu'elle ne voit pas la nourriture comme un moyen de panser les plaies. Et malgré tout ça, malgré une vie bien remplie, malgré un travail qui demande des efforts, mon poids est stable, mais toujours trop élevé.

J'ai commencé des dizaines de régime, en essayant de faire attention, sans me restreindre, sans me rendre malade, parce que sinon c'est sur ma fille et mon travail que ça se répercute.

Mais au bout d'un moment, souvent court, les kilos me rattrapent, comme si je n'arrivais pas à me défaire de ma bouée alors que je sais nager bon en vrai, non mais vous aurez compris l'idée! Ces kilos me rassurent, je suppose Surtout que j'oscille avec l'idée que si je suis heureuse et en bonne santé, j'ai pas à me conformer aux désiratas de la société et à tout ce que les femmes s'imposent et blablabla, le poing levé du féminisme toussa.

Sauf que je me demande si au fond, ces kilos qui restent, ce n'est pas le signe que je ne le suis pas heureuse, que je ne peux pas faire sans, que s'ils sont là c'est que j'ai besoin d'être rassurée. Je veux dire Ne jamais s'attacher parce que c'est souffrir. Eloigner les autres de soi pour ne pas s'aimer soi-même.

Ne pas s'aimer parce que c'est une souffrance? Ma fille aura 3 ans et 7 mois en mai. Depuis sa naissance, je me mets à sa place Ma mère est partie quand j'avais cet âge.

Elle n'est pas moi, je le sais Je sens pourtant un énervement et une rage enfouie qui gronde en moi plus on approche de cette période Et si ces kilos, c'était la seule arme définir 8 avis sur les brûleurs de graisse j'avais jamais eu pour communiquer? Ou du moins la seule à laquelle on ait jamais fait attention? J'imagine bien que vous n'irez pas au bout de ces lignes C'est ennuyeux, et beaucoup trop long.

  1. Primolut nor et perte de poids.
  2. Теперь корабль, направляемый роботом к башне, был уже совсем близко.
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  4. Элвин знал в лицо большинство членов Совета и был успокоен, увидев стольких знакомых.
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  6. Pouvez-vous perdre des pouces et pas de poids
  7. Вот теперь мы можем вас понимать,-- произнес он, выговаривая слова медленно и раздельно.

Cela m'a fait néanmoins beaucoup de bien d'écrire Il faut que j'y réfléchisse, et que je creuse là dessous. Mon combat n'est pas contre les kilos, je le crois bien Mais quand ils partiront, ce sera peut-être signe que tout va mieux?

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